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2,为什么那么,父母没有离婚时非常疼孩子,在离婚时,却把孩子当成包袱,扔给对方?难道之前对孩子的疼爱都是===象吗?答:生活中有很多===象,看起来都比较真  41.青春赋予我们勇气,青春赋予我们理想,青春赋予我们激情,让我们拥抱青春,在青春的喜悦中策马奔腾。  天津市车管所数据显示,截至4月末,天津共有40人报名,27人通过科目一,1人通过科目二。据福州市交111支队统计,截至5月5日,共受理自学直考申请业务357笔,核发学车专用标识30份。青岛市截至4月26日共有30余人报名,而南京市试点开始半个月内的报名人数只有个位数。网友热评: @楠爱扬:正是叛逆的时候,说什么都不听的时候啊@史天儿:教育不要把人逼人绝路,对待==格急的人要用缓着,给你半个小时,不然。。。,然后在给10分钟,...或是经济制裁不给零花==,孩子急,大人千万不能急。

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  所以如果你不想等进入卧室,才发现一个人的真面目,那么最适合识别他是否值得深交的地方,必然就是餐桌和厨房了她不是云彩,因为她不会随风而散;她不是浪花,因为她不会随波逐流。她是爱是需要认识了很多年?还是需要爱得轰轰烈烈? 直到后来我偶然之间看了一集《非诚勿扰》,孟非说了一句话很扎心,让我恍然大悟。 他说:结婚这件事,里边一定要有爱,没有爱是不行的。但是我认为,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。 然后他解释说:习惯是一个非常可贵的东西。你想一想,我们太容易喜欢一个异====了,真的! 我看到一个女孩(男孩)我就会喜欢,我转脸第二天看到另外一个女孩(男孩)好,我也可能喜欢。 这个是骨子里的东西,人====它克服不了的。可贵的是什么,当我跟她(他)相处,我们有感情了之后,她(他)跟我在一起成了一种习惯了,我已经离不开这种习惯的时候,那个时候进入婚姻,是相对比较安全的。 很多仅仅是因为爱情进入的婚姻,很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。 但是,当你们的爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。我们现在这个社会太浮躁了,恋爱似乎也变成了一种“速食品”,看一眼照片,听一段语音,道两天晚安,就喜欢上了。 不过,讨厌也来得很快,因为一个眼神,一句话,不到一秒就决定放弃了。 而真正能够让我们伤筋动骨的,都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。 习惯了听你说话,习惯了看你温暖的笑脸,习惯了一直喜欢你,就再也不能去习惯别人。 这种习惯一旦建立,如果有一方离开,那另外一方的世界会轰然倒塌,要走出这段感情,也绝对是一段刮骨疗伤的过程。 但是如果彼此都习惯了对方,那这样的婚姻就会比较安全。 曾经看过一段话:你花越多的时间和一个人在一起,其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了,那么这些数据就只能变成你的回忆,你再也没有办法去动用这些数据了,它们只能孤零零的放在那里。 你总有一天会后悔,你已经陪伴一个人这么久了,为什么要轻易放弃? 而且对方那里也储存了那么多关于你的数据,你们本该是最匹配,最了解对方的呀。 所以,不要轻易放弃一段感情。 想要忘记一个人很难,需要重新开始一段感情,然后把之前的数据全部覆盖掉,把之前的习惯全部破坏掉。 所以,一个人放不下一段感情,是因为数据,是因为习惯。生肖属龙人脾气倔强,有着不服输的==格,即使遇到再大的困难,也会报着一颗乐观的心态去应对,从不愿天忧人,总是能在自己身上找到缺点,并加以改正。属龙人事业上富有创新精神,做事踏实、认真,什么工作都追求极致完美,勇争第一,从不懈怠耍滑。下月开始,属龙人运走财星之地,事业上会更上一层楼,加薪升职,未来能赚八方之财,成为富翁很容易。经常有人向我抱怨,为什么苦苦追求我的是他,最后放手的也是他?  也有人说,几年的恋爱,感觉只有我一个人在演独角戏,他似乎毫无在意我。  还有人和我说,我以前说分手他都会哄我,这一次他却把直接我给删除了。  我始终觉得一个人幸福或者不幸福是有规律可寻的,而不是命运的安排。  遇不到爱情的女孩,有什么共==特质?我认真观察身边的案例,梳理了一下,发现通常是这几种女孩:  一、缺乏独立思想的女孩子  老祖宗的对女孩的培训几乎是女子无才便是德,三从四德。  现在很多男人的娶妻标准仍然保留着这样的传统,不过概念换成了“乖巧顺从体贴”,女主内,男主外,女人不需要太多的主见,只要依附男人就好。  这直接影响了很多女生,她们懒得思考,缺乏独立意识,容易把感情的主动权交给对方。  暖暖就是这样的一个女孩子,从小乖巧,父母总夸赞她“听话”。  她和男友是通过相亲认识,两人异地,一见面就看对了眼。  几天后男友迅速推进了关系,她==意了,两人成为男女朋友。  很快,男友就开始怂恿她发生关系,她不好意思拒绝,==意了。尝到甜头的男友,让她经常来家里,她感觉到被需要,开心地==意了。自此,她经常跑去看他,一住就是十天半个月的,为他洗衣做饭,端茶倒水,贤惠得把自己都感动了。  可是半年后,男友就变得冷淡了,很少主动联系她,也不和她啪啪啪,甚至有一天对她说“我对你没感觉了,你去找一个更好的人吧”。  再也没理过她了。  暖暖非常疑惑,自己从来都没有“作”过,怎么就被分手了?  我告诉她,你是没有“作”,但是你==了大错,因为你没有好好爱自己,而是把自己当做货物而且还送上门让别人挑选。  像暖暖这样的乖巧没有主见的女生,如一团面,没有个==,没有独立的人格和精神,甚至连尊重自己都做不到,让男人搓扁揉圆,肆意践踏。  你看,渣男就这样被惯出来了,他连愧疚的心里都没有。 二、没有安全感的焦虑型女孩  每个人都有自己的脾气,都是独立的个体。如果一味只做藤蔓,不是把大树缠死,就是等待大树倒下。  小艾曾经在微信上向我吐槽她和前男友的事。  她和男友交往了一年,在这一年里,她一直都不太满意两个人的情感浓度。  她说,男友没有做到男朋友的陪伴作用,也没有给到她安全感。  男友每天只会在微信上一日三餐问候关心,但是主动电话却很少,她就忍受不了这种方式。  她认为如果两人不见面,就必须通电话,不然她会不安。  因为这事,两人经常吵架。  当然,每次都是他服软,说愿意为她改变,有时候聚会他会带着她。  可是有一次,他休==竟然没有告诉她,她发现后生气极了,觉得男友是个骗子,一个男人骗女人,理由不就是不爱了吗?  她下定决心放手,找一个疼她爱她的人,虽然男友从来不加陌生女孩的微信,不是朝三暮四的人,但是她和他在一起总感觉缺少了恋爱的感觉。  奇怪的是,她的几段恋情走向如粘贴复制一般。  小艾是很典型的焦虑型女孩,严重缺乏安全感,她的恋爱心结是:极度需要一个人,却又不信任他,心里面永远得不到满足。  这样的女孩,不但给予另一半莫大的压力,也会让另一半得不到回馈而失望离开。缺乏让自己快乐的能力  不知道你是否遇到过或者你就是这样的一个人:  感情太过于强烈,认定了一个人,就想着把所有的好东西都给对方,整个世界都围着对方转动。  但这份炙热的爱,不是无私的,一旦对方没有达到自己的期望,做了一些让你失望的事情,就会觉得对方配不上自己的爱。  默默就是这样。  她把自己的喜怒哀乐全都寄托在男友身上,没有让自己快乐的能力。  男友给自己买礼物哄自己,就会非常开心;  男友不愿意陪伴自己去逛街,就会非常失望。  男友的行为轻易地影响了她情绪的波动,这就是我们所说的情绪价值。  然后她会把这些喜怒记录在心里,不断衡量这两者的轻重,如果“怒”高于“喜”,她会说分手,当对方服软,哄哄她,就答应了复合。复合之后,他不搭理自己了,她又再一次使用这个手段,当次数多了,他累了,倦了,走了,她又再一次受到了分手的伤害。 追到一半突然不追求了,是不是男人的爱不够,还是女人考验时间太长。这个不得而知,男人以为追求到一半放弃伤的是自己,认为自己花太多的时间和金==在女人身上。但在这段情感之下,有时候最伤的是女人。  一天,表妹哭着一声不吭跑过来家,问了半天才知道她和“男友”分手了。但是,我这个表姐一直知道她身边没有男票,寥寥一两个追求者而已。而这次,大概是其中一个追求者放弃了对她的追求导致她伤心吧。  我问她,其实,你也没有必要为了这个男人而哭吧,你都不喜欢他。  表妹:不是的,其实我是很喜欢他的。  我:。。。。,那你为什么不肯答应他的追求。  表妹:我觉得他对每个女的都带着追求的态度,很不专一,还有他身上某些==格我是不喜欢的,所以我就一直在考验他,没答应他的追求。  我:那还哭什么?他是在你心目中不及格的。  表妹:表姐,你不懂的了,有时候你的确不没达到一个要求,但是他追求过一段时间,到你适应了他对你各种呵护,觉得自己慢慢开始接受时,却发现他已经和另外一个女的在一起时候,你就不是那样想的了,那一刹那你就会觉得,追求过自己的男生怎么会看上那样一个女的,怀疑自己是不是真的错过了他,容易后悔。  我:那也是你自己自讨苦吃,谁让你那么慢下手。 成年后,很多女生都明白爱情不是如偶像剧般的梦幻甜美,它也可能苦涩,让你流眼泪。因为爱情就像是对号入座的船票,只有对的人才能陪你到达幸福的彼岸。  那什么样的人才算是对的人呢?其实没有具体的指标,对的人其实真不用符合好男友准则的条条框框,他可能有些木讷,也可能不懂浪漫,但是他一定要有把你当做第一位的决心,也要有为你挡风遮雨的能力。  说白了,就是我需要你的时候,你就在我身边。  2  柠檬在上大学之前没有谈过恋爱,对于爱情她一直是镜头外的看客,觉得神秘又温馨。  大一刚开学的时候,柠檬的寝室每晚都会有座谈会,室友们会争先恐后的说自己的恋爱史,只有柠檬一直是忠实的听众。  在得知柠檬还是一个恋爱小白之后,室友们纷纷问她的择偶观。柠檬说了很多个条件:长得帅,个子高,喜欢穿白T……每一个都是对外形上的要求,虽然看起来好像标准很多,但其实这种男生在大学校园里很普遍。  所以军训还没结束,室友就帮柠檬挑了个符合要求的男生。男生是柠檬隔壁班的,还是柠檬某个室友的老乡,在室友的撺掇下,男生开始对柠檬展开了攻势。  柠檬没谈过恋爱,所以她不知道就算一个男生请你吃饭看电影也不代表他就真的喜欢你,也许只是单纯的广撒网而已。单纯如柠檬,她很快陷在男生的甜言蜜语里,答应了和男生交往。  可是在一起之后,柠檬慢慢发现她的男朋友其实没有那么喜欢她。  柠檬平常在咖啡厅做兼职,有时候很晚才下班,北方的冬天黑的早,柠檬总是战战兢兢地跑回学校,出一身的冷汗。可是她的男朋友却躺在寝室温暖的床上,在微信上云淡风轻地说不要怕;柠檬有痛经的毛病,每次来大姨妈都痛的死去活来,可是她的男朋友却只会给她转几个治疗痛经的小妙招,从来没有为她倒过一次热水;体育考试的时候,别人的男朋友都在为自己的女朋友加油打气,有的甚至陪跑,可是柠檬的男朋友却轻松地对她说加油然后就头也不回地去打篮球…  柠檬不知道什么叫喜欢,但是在她男朋友需要她的时候她总是第一个出现在他面前,而当自己需要人陪的时候,她的男朋友又去哪了呢?  3  就这样,渐渐的,很多女生都把自己活成了女战士,就算有男朋友,也还是可以自己修下水管道,可以自己扛大米换灯泡,仿佛出了天大的事也照样在笑。其实她们也不想活成那样,但是没人疼的姑娘只能靠自己。  我很羡慕那些能躲在男生背后看世界的女生,我希望她们永远都不知道什么是苦难,她们永远都可以做被人疼爱的小公主。 很多恋爱中的闺蜜,会因为感情问题变得焦虑、盲目,不知不觉地被男人牵动情绪,“他没回微信却发了朋友圈,是不想理我吗”、“他今天留言夸我变漂亮了,是不是对我有意思啊”、“前两天还好好的,怎么突然就变冷淡了,他有喜欢的人了吗”……  别急,只要摸清男人在谈恋爱时的思维模式,以上这些问题就可以解决了。  2017.2.4 别用在乎吓跑你的男人  Tina和男朋友在一起五个月了,随着相处时间的加长,问题也渐渐暴露出来。最让Tina焦虑的,是男朋友开始回避她了。男人会有这种回避型行为,是因为女朋友把焦虑展现出来后,让他感受到压力了(干嘛呢/吃饭了吗/吃的什么呀/和谁呀……过多的关心,在他眼中会变成监视。你还爱不爱我/为什么不理我…会让他怀疑自己是个不值得被信任的人)  如果他不知道怎么处理消除女朋友的焦虑,那他觉得最简单的方式,就是回避。 唉,办法其实很简单,别太把对方当回事,也别把自己不当回事!这句话是恋爱中人必须要记住的,我告诉了Tina,也告诉过很多来求助的闺蜜。  感情就像手中的沙,越是用力抓,它会流走得更快。把99%的精力放在对方身上,却只有1%的时间来觉察自己,这样不把对方逼走才怪。  Tina不知道停止主动行为后,男朋友会不会改变,但她决定试一试。  前三天的时候,男友依旧是朋友圈活跃,聊天界面沉默,可到了第四天,却主动发来了消息。 据说,这个年纪的女孩子,会长出来她们人生中的第一条皱纹。而对于那些还没有男朋友的女孩子来说,她们的耳根子也很难再清净。  回到老家,还没与父母寒暄两句,父母就会小心翼翼地问上一句“闺女,你有男朋友了吗?”你摇了摇头。父母大失所望,他们流露出了你似曾相识的表情:就是你小时候成绩下滑时,他们的那种表情。  老友重逢,第一道菜还没有上桌,朋友马上就会送来问候“你不会还单着吧?”你点了点头。朋友会向你投来她满是==情的目光,仿佛也是在安慰你:25岁,还算年轻,可以再等等。  连你自己都疑惑了:25岁的我还没有男朋友,是不是真的比长起第一条皱纹这件事情还要令人恐惧? 30岁是个可怕的年龄,特别是对于女孩子而言。  有很多女孩子会深陷在“30岁魔咒”里无法自拔。但是,如果你已婚已育,即便你自己多么恐慌“3”字时代,起码在外人眼里,你的人生已经成功一大半了。  如果你还没有男朋友,即使你自己认为我的生活多姿多==,但是在外人眼里,你看似成功的人生总是缺少了点什么重要的东西。  缺少什么呢?对,你缺少一个老公,起码是缺少一个可以谈婚论嫁的男朋友。  这时候,大家对你最大的关心就是这样奉劝你:“不要再挑了,找个差不多的就行了,跟谁不是过呢?”  久而久之,一直没有被爱情光顾的你也疑惑了:要不要找个人就凑合结婚了呢?他们说得对,不就是找个一起过日子的人吗?别想太多  女孩子总是会想很多,有时,完全是自寻烦恼。既然已经相恋两年了,你应该对他很了解才对。他是否真的爱你,你应该了如指掌了。所以,偶尔的一天没打电话,也不用担心。  多理解他一下  作为男人,每天在外奔波,遇到的情况,也很复杂。这一天,也许很忙,连休息的时间都没有;也许,手机没电了;或者与他人一起,不方便打电话。总之什么情况都会发生。女人如果多替男人想一想,或许,就会理解男人的偶尔不联系。  男人需放养  手机并不是枷锁,女人不能把手机,作为圈养男人的工具。所以,也要给他一点心理的空间。尤其是,快两年了,感情也开始进入平淡期,偶尔出现这种情况,也是可以理解的。不论是男人,还是女人,心理都会出现懈怠。 小安是个“付出型”的女孩,她和男友相恋3年,爱的很卑微:  男友爱瘦,她就节食减肥饿到晕;男友嗜辣,她就逼自己顿顿吃辣。至于来着姨妈给男友洗袜子,半夜给他整理出差行李……更是“义不容辞”。  朋友们劝她:  你这哪是“女朋友”,简直是男主子收的“通房大丫头”  爱的这样卑微,未必能“在尘埃中开出花”,也许只是被别人踩在脚下“都是我刻板没趣,对他不够关心,他才出去找补……”  她因为对方劈腿,责备自己,又把这种“失败”,泛化扩展到各个方面——“我什么都搞不定”,给自己贴上一个大大的标签:  “我就是一个loser”,“我不值得别人去爱”。  在脑海中,反复发酵成一场灾难:  “我爱的这么没底线了,还是留不住他!我太差劲了!没人会爱我……我肯定嫁不出去了……要是30多岁,还剩在家里,==事、邻居会怎么看我?爸妈的脸都让我丢尽了……我注定要孤独一生了……”  一次小小的失恋,经过大脑的认知处理,已经发酵成生死大事,整个人都深陷在自我否定、严重焦虑的泥潭当中……  这时候,对这个可怜的姑娘来说,她失去的哪是一个男人?  她的自信,她的自我肯定,继续去爱的勇气,追求幸福的决心……都随着这个人一起离去……  小时缺爱,长大往往爱的卑微  为什么像小安这类的女生,会把一切“罪因”都揽到自己身上?  哪怕是面对劈腿、家暴……甚至还在自我攻击:  “都怪我不好,才气得他打我……”  “都怪我管得太多,他才想==放松下……”  人们在遇到一件事情后,不管是好事坏事,大脑都会对这些事实加以解释,不==的解释风格,就是认知习惯。  有人习惯向外归因——都怪渣男,都怪这社会……把责任都推到别人身上。  有的人是习惯向内归因——是我不够努力,是我不够漂亮……小安就是典型的向内归因,并且极端地把问题过度概括,不区分人和事,泛化成自我人格的否定。  这类姑娘,往往缺乏自信,自我价值感低,她们接纳不了自己,只能通过取悦别人,去获得肯定。  什么是自信呢?  心理学家詹姆士曾经说过:真正的自信来源于自我接纳。 什么是势均力敌?  什么是势均力敌?  名词解释:用于矛盾冲突的双方,双方力量相等,不分高低。  听上去就血淋淋,真不明白为什么要用来形容爱情或者婚姻?  这气势像是去打仗,哪里有温情?电视剧《太阳的后裔》播出之后,势均力敌的爱情就成了女人们的向往。  用小七的话来解释就是,他买得起房,我买得起车,他买得起床,我买得起沙发!我有我的工作,他有他的事业!我有我的主张,他有他的思想。  一年前小七神采奕奕的跟我讲述她的恋爱观,我说,这就是你为什么一直没有结婚的原因,婚姻不适合势均力敌。  小七不赞成,那时候她正是热恋,而且准备结婚。  一年后,小七再来找我的时候,她离婚半年了。  小七问我,难道我要求婚姻势均力敌真的错了?  小七特别独立能干,挣==很多,年纪轻轻已经买了两套房子一个店面,她认为年轻就应该拼搏,应该向上,所以她喜欢的男孩都是和她一样把工作放在最重要位置。  但那样的恋爱都不超过两个月,热恋期一过他们就开始各种争吵,谁也不服谁,最后一拍两散。  小七认识她前夫,大概是经历了七八次恋爱后。  在健身房认识的,小七前夫比小七==岁,阳光、热情,身材好,爱旅游,两人一拍即合,好上了,小七==格暴躁,前夫==格温和,大部分事情都听小七的,所以他们的恋爱超过了半年,然后决定结婚。  但结婚后,小七发现前夫喜欢呆在家,工作热情不够,挣的==也很少,还整天催小七生孩子,他要当奶爸。  小七说,一个大男人要在家带孩子,这不是摆明了要我养他吗?我可以不嫌他穷,但他不能一辈子没出息呀,我要找个配得上我的人,我要势均力敌的婚姻。  什么叫势均力敌的婚姻?  “就是我挣一百万,他最少赚八十万吧!”  好,你挣一百,他挣八十。那你有没有想过,像他这么又年轻又帅的男生,他又赚八十万,他为啥要和你结婚?  就算他爱你,和你结婚了,他又凭啥要忍受你的坏脾气,任你召之即来挥之即去,还愿意在家给你带孩子?  我认为如果一场婚姻,或者一段亲密关系需要用势均力敌来做衡量,潜意识里就是带着一丝比较和决斗,甚至努力的去让自己,或者让对方,并驾齐驱,那么其实这段感情就是失败的,并不纯粹的。  小七问我,我没有依附男人,我独立、自立,我怎么就碰不到欣赏我的男人呢?  我问小七,你之前谈过七八次恋爱,对方都很欣赏你,之所以没有和你结婚,是因为,你太要求势均力敌。男人事业心越重越有主张,越希望控制局面,而你也要控制局面,这就是冲突。一个婚姻,只能有一个主导,两个人都想争夺主导权,就会把婚姻过成政治战争,最后打仗结束。  其实我认为小七前夫挺适合小七的,小七能挣==,她老公能在家洗衣做饭带孩子,如果不是小七非要势均力敌,这可是一段美满的婚姻。一个人在物质上太穷,容易产生两种心理:一种是渴望金==,一种是仇恨金==。  这个世界上,有两种人最好骗。  一种是股市中的男人,一种是情感中的女人。  结果都被套牢了。  心之助平台上,留言最多的就是:这个男人值不值得爱?  其实在情感中,女人只需要做好两件事,就驶得万年船:  1、 眼光;  2、 修复力。  有眼光可以挑一个情商足够高,人格水平足够好的男人去爱,后期的售后维修压力会小很多。  有修复力,则可以保证在日后出现故障的时候,延长男人这种产品的使用寿命。  毫无疑问,我们都希望最好眼力好一些,否则,你买了个残次品,日后再怎么维修,也是于事无补的。那么怎么看一个男人是否值得爱?  看他对==的态度就知道了。  因为==只是一张纸,在这纸上写着我们的三观。它就是一个显影剂,可以把一个人的人格显现无疑。  有三种男人你要小心:  1、 在==上太自恋的男人  比如,有的男人会把==用来买面子,无论到哪里,都是一路花==。工资里的大部分都用于宴请别人了。美其名曰是为了做生意,但其实是为了买一个脸儿热,大家都管自己叫一声哥。  或者,在老婆做生意濒临失败的时候,还两手一摊,让老婆出巨资买他发烧的音响器材。换言之,在==上,你能看到他这样的人,可能根本没有进入二人世界的能力——他们的心理年龄一辈子都停留在骚年期,是永远的单身汉。  你们约会的时候,你来了大姨妈,他还购买了水上世界的门票,你不喜欢吃辣椒,但他总是和你在火锅店约会;你不喜欢珍珠项链,他一定要给你买。  这样的人,就缺乏足够的共情能力,这些现象,千万不要说,看在他一往情深的份上就算了。别骗自己了:缺乏共情能力,意味着他们是生活在自己的世界里,他给你制定了一个花瓶的角==,你要做的,就是削足适履地把自己安进去。  问题是,你干嘛要这么做?动不动就查岗  男人的工作很忙,经常会有很多应酬,本来他们就已经为了家庭奔波很劳累了,但是女人还要在男人应酬工作的时候一直打电话,男人怎么会不反感呢?  2、小肚鸡肠  经常抱怨,男人累了一天回到家,本来想好好休息一下,可是女人却一直在抱怨这个抱怨那个,各种传递负能量,男人只会越来越烦,最后彻底不要你了。  3、不挣==只花==  结婚之后就彻底成了家庭主妇,整天两耳不闻窗外事,完全没有了自己的经济收入,男人虽然嘴上说着不用你挣==,但是心里也会多少有一点不舒服,久而久之他就会对你产生意见。

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而且他每天都乐呵呵的,无论遇到了什么问题,皱眉头从来都不超过三分钟有一次吃饭,马伊琍忍不住就问:陈老师,你常常在旁边看我们。心理学中有一种心态,叫做“空杯心态”。—02—你行你上啊  当初你和前夫结婚,仅仅只是1气,没有爱,没有情。如今谈复婚,似乎没有任何基础和底气。你不爱他,又何必去和他复婚。你的筹码,不过是因为前夫深爱你,因为他有钱,而不是你爱他。

  以耳朵为分界线,把分界线以上的头发从二分刘海的一边向上旋转扭向八分刘海的一边,制作出一条打横扭转的发束。近日,宋仲基欧巴穿着牛仔套装搭配小白鞋录制节目,简约又帅气,不知道又撩了多少妹子,在多少人心里中了草。欧巴对小白鞋也是情有独钟,街拍活动都少不了它。柳大尉归来!宋仲基牛仔套装搭配小白鞋简约帅气。近日,宋仲基欧巴穿着牛仔套装搭配小白鞋录制节目,简约又帅气,不知道又撩了多少妹子,在多少人心里中了草。欧巴对小白鞋也是情有独钟,街拍活动都少不了它。宋仲基粉丝卫衣搭配破洞牛仔、做旧款的小白鞋,街头感中多了几分乖巧。第一种:来自内在的情感阻塞以及心理创伤经历。另外在成长经验中经历父母离异或被父母拒绝与伤害教养环境下的孩子,面对婚姻会存在即期望又恐惧的心理,使她们在成人后无法正常进入家庭。童年经历过父母离婚的痛苦经历,或看到父亲或母亲对对方情感不忠(外遇),而造成疑心重,对伴侣缺乏安全感,最害怕的就是再次受到伤害,因此他们多会对婚姻望而却步。你就是那小部分人之一吧。万没料到,表哥喝过洋墨水,几年以后回国就甩脸子要退婚,说什么表哥表妹结婚不好,其实就是爱上了更鲜嫩多汁、更单纯好掌控的女中学生激烈蹲跳激烈蹲跳  第五步如果失职渎职给党和人民事业造成损失的,必须严肃处理为什么孩子总是跟你拧着来?也许是你的方法出了问题。  55.离开不是为了分别,而是为了以最美的姿态再度重遇。陈总是我们公司的大客户,有一次我和他吃饭,他无意间对我说了一句,“我这辈子都离不开我老婆,我离开她就会死。”后来女孩的妈妈说,她带着男孩去了医院做检查,拍了片,都没有问题,该负的责任她也都负责了。两岁时父母离婚后他便跟着爷爷,常被==学嘲笑为野孩子,二年级便辍学混迹社会。染==后,小阳身体每况愈下,但脾气愈发火爆:"一句话不对就想打人"。

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然而辞职后,很多事情却开始发生了微妙的变化:每次买了鞋、包、化妆品,男友都要质问一遍  49、人生似树,只有删除了遗憾与悔恨的繁枝蔓节,才有属于自己的天空。这句话,看似是你在说女人没有结婚,但在女人理解,这样直白的话,意思就多了去了。她会认为你觉得老,她会认为你觉得她没人要。这些她内心的想法,也注定了你的单身。第四句、你能找到男朋友才怪或许是女人与你说了什么,你才这么说。但你能这么说,就证明你不会做人。你连做人都做不好,还怎么去讨女人欢心,还怎么去找女朋友?女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:有点事,先走了。男:有别墅,为啥住公寓?开奔驰,难道换成雅阁?女回眸一笑,相亲继续。男:创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老是逗人家~~~“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”.......“他家有十几个亿。”“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!” 那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。结婚当天,他坦白,当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲的,只是找个借口想和你搭讪……据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……现代社会好奇怪,啥事都变了,不信,你看:男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉,以前,人都喜欢白胖的。现在,女人都挣着变瘦。都喜欢袒胸露乳,而让自己的狗穿的严严实实。再说婚姻,男大当婚女大当嫁,到了年龄不结婚,会认为是另类,有毛病。现在不==了,很多女==都喜欢单身,条件好的不合适,条件差的看不上,结果就一直单着。那么,单身女人到底是怎么想的呢?让我们走进她们的内心世界:一、最怕美丽不复返,唯恐青春的尾巴抓不住无论哪个女人都追求外表的美丽和时尚,在这个崇尚青春的年代,谁不希望自己永远年轻,为此,好多会说话的人,一见面都会恭维对方:“你怎么越长越年轻啊!”让对方听得美滋滋的。所以,单身女人最怕自己的美丽消失,皱纹悄悄的爬上额头。据市场调查,有80%以上的女人都在减肥瘦身,美容养颜,健身美体,S==A香熏水疗等等,不惜一切代价,让自己保持美丽,唯恐失去魅力。二、沉溺于虚拟空间,用无聊的光==打发时间很多单身女人精神寂寞,光==虚度,又没有什么特长,用聊天工具和臭味相投的男人打发光==,寂寞女人聊微信,好==男人搜附近,当骗人的娱乐侵蚀了你所有的青春时,带给人的后果是危险的。三、==格变得越来越独立单身久了,会对社会、对人生、对男人产生一种精神变态,==时也会变得越来越独立,各种生活事无巨细,都是一个人抗,==格变得像男人一样大大咧咧,足以让男人望而却步。四、对所有的男人都挑剔,所有的男人都有病单身女人因为受过爱情的打击,或者一直没有看上眼的,久而久之,就会对全世界的男人都会吹毛求疵,百般挑剔,无论多么优秀的男人,她一定能找出很多毛病来。1、想要挽回爱情最不能做的就是死缠烂打,苦苦苦哀求,不断的跪舔对方跟自己复合,这样只会展示你的高需求,只会让对方觉得你是低价值的,只会让你的挽回越来越难。2、用正确的态度面对分手,冷静下来好好反思导致你们分手的原因是什么,了解对方向你提出分手的根本原因,了解你们之间存在的问题,这样才能对症下==解决问题。3、分手后不纠缠就是挽回最好的方式,学会提升自己,提升自己的内涵,以及外表,重新去吸引对方,这样你才有挽回的资本所在。如何拴住男人心?让他爱你死心塌地!4、再次相见的时候,不要非急着谈感情,把最好的自己展示给他看,他会被你焕然一新的外表吸引力,给他视觉上和感觉上的新鲜感,当男人觉得你有一定的神秘感,会更想要靠近你。5、女人要有自己的框架和原则男人才会尊重你,不要男人说什么就是什么,人对于太容易得到的东西是不会珍惜的,不要过分的粘着男人,要有自己的生活圈子,独立又有自信的女人是最有魅力的。如何拴住男人心?让他爱你死心塌地!6、相爱容易,相处难,幸福没有捷径,都是要学会怎么经营,怎么对待,怎么处理问题,怎么爱,感情跟了解才会深,才能持久。寄语:爱情是浪漫的,婚姻是现实的,当现实中的柴米油盐,替代了花前月下,当万般柔情融入了日常生活的碎碎念中、当一切归于平淡,我们彼此都要去共==面对生活中的真实,相互理解和体贴。离婚、结婚在现在这个社会已经是没什么大不了的事情,甚至有些人还会三婚呢,那二婚女人找二婚男人会不会比上段婚姻要好呢?为什么说二婚男人是个宝?女人为什么喜欢二婚男人?来看看二婚男人的好处吧。1、经历过婚姻的洗礼更懂女人男人与女人一样也有一个不成熟的时候,特别是对婚姻这一块,男人在第一次处理婚姻的时候肯定是不成熟的,所以在第二次婚姻的时候就不会了,因为他有经验了,对女人心思也细腻,这样省去了自己不少的力气。2、处事老道有安全感刚出社会的男人为人处理就是横冲直撞,即使是得罪人了也不知道,这样会让女人非常的没有安全感,要知道女人找老公是为什么,当然是得到安全感了,所以二婚的男人可以给女人这样的安全感。更加珍惜家庭男人对于家庭也是很珍惜的,第一段婚姻的失败可以说是不成熟造成的,所以当他们下一段觉得靠谱的婚姻时势必会加倍的珍惜,知道如何让家庭稳固,让家庭不破裂,很可能他还能教你很多你不懂得珍惜的东西。4、更加实际女人总是喜欢一些虚拟的东西,比如问男人爱不爱自己啊,当然毛头小子经常把爱情誓言挂在嘴边,但是二婚的女人肯定知道这个是不能当饭吃的,而二婚男人也是如此,所以他们觉得爱一个女人还不如行动上来表达,刚靠嘴说没意思。曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。  群主是心理学专业的,建了那个群,专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女,去挽回失去的感情。  群成员里90%以上都是女人,有干练漂亮的职场精英,有诗与远方的文艺青年,也有还没毕业的大学生。  群里日夜不分,总在反反复复地讨论着几个问题:  1、 如果我不再联系Ta,Ta会不会忘了我?  2、 这个人还值不值得我挽回?  3、 他有新欢了,我们是不是已经彻底完了?  4、 我都把姿态放到这么低了,他怎么可以无动于衷?  5、 他心里到底还有没有我?  有人断联3个月后,试探着给前任发一条微信,对方回复一个“哦”字,就能开心好几天。  有人忽然看不到前任的朋友圈了,又不敢去问对方,三更半夜到处求证:“他只是屏蔽了朋友圈,还是删除拉黑了我?”曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。  群主是心理学专业的,建了那个群,专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女,去挽回失去的感情。  群成员里90%以上都是女人,有干练漂亮的职场精英,有诗与远方的文艺青年,也有还没毕业的大学生。  群里日夜不分,总在反反复复地讨论着几个问题:  1、 如果我不再联系Ta,Ta会不会忘了我?  2、 这个人还值不值得我挽回?  3、 他有新欢了,我们是不是已经彻底完了?  4、 我都把姿态放到这么低了,他怎么可以无动于衷?  5、 他心里到底还有没有我?  有人断联3个月后,试探着给前任发一条微信,对方回复一个“哦”字,就能开心好几天。  有人忽然看不到前任的朋友圈了,又不敢去问对方,三更半夜到处求证:“他只是屏蔽了朋友圈,还是删除拉黑了我?”  所有的人,无论年龄,无论经历,无论身份背景,都很“入戏”。  当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时,一定会有许多人好心劝慰你:“放下吧,天涯何处无芳草,你会遇到更爱你的人。”  可真相是,你不仅放不下,还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投注其中。  这都是很正常的。  你可以选择在痛苦平息后轻装上路,也可以选择在成长中重整感情,有建设==地挽回他。  1、在最痛的地方,让智慧自动生长  挽回一段感情,就像独自一人去鬼屋里玩耍。  那些面目恐怖的鬼魅并不至于真的伤害到你,但却能勾起你心底最深最深的恐慌。  好像马上就要被拖入无边无际的黑暗中,孑然一身,连呼救都没有人听得见。  那是一种彻骨的孤独。  挽回中,最可怕的不是对方的冷淡回应,而是你的“心像”。 有位姑娘自嘲:“失恋之后才知道,原来我是个情绪这么不稳定的人。”  我引导她想象前男友正站在她的面前,然后面对着他,表达出心里的真实感受。  进入状态之后,她先是指责他逃避问题,不负责任,接着就开始哭:  为什么你不要我了?  为什么你们都不要我了?  为什么我总是被抛弃的那个人?  你们都说爱我,可为什么都抛下了我?  我又是一个人了,我好害怕……  这份深沉的悲伤和恐慌,并不仅仅来源于刚结束的恋情。  她哭着哭着,觉得自己变得越来越小,越来越无助,像一个瑟缩在墙角、生怕打扰了任何人的小女孩。  而这个场景,曾经真的出现在她的生命里。她4岁的时候,母亲被外派工作,父亲是个随==又爱玩的人,每天下班就和朋友相约去喝酒、打==,不是把她放在邻居家,就是送她回重男轻女的奶奶家。  她稍稍弄出什么响动,奶奶就会说:“烦死了,你看,你爸妈都不要你了。”  妈妈选择了工作,放弃了我;爸爸选择了玩乐,也放弃了我。  当男友主动提出分手,这份被抛弃的情绪记忆又被重新唤醒。  最害怕的,就是独处时的沉寂。  失恋之后,她拼命地找人倾诉,闺蜜受不了负能量逃之夭夭,她就去网上发帖求助,没人回帖,她就去淘宝上找“==”做“情绪疏导”。  只求有个人能在这个时候陪陪她,现实也好,虚幻也好。  即使她早已不是一个必须依附别人才能活下去的孩子,恐慌和伤痛却仍然还在。 失恋是一面镜子,把内在那些常年不见阳光的沟沟壑壑,全都照得纤毫毕露。  我们不愿意面对这样的满目疮痍,所以急着回到心理舒适区中,希望一切重归秩序。  暗暗期待着,如果明早一觉醒来,发现一切只是一场噩梦,该有多好呢。  许多急于挽回的人,反而无法坚持到最后。那是因为他们太贪恋心理舒适区的温暖,一心要穿越回去,忘记了挽回是需要舍弃和重建的。  要舍弃的是过去的模式。包括你在感情中那些不良的互动方式、思维定式,以及那些更久远、更深层的伤痛。  虽然痛,但必须去面对,去感受,去清理。  挽回的前提是,要先把注意力焦点放回到自己身上。  看看这些痛来源于哪里,问问你的内在小孩:“我现在可以为你做些什么,让你感觉好一些?”  在最痛的地方,让你的内在力量和智慧生长出来,而不仅仅是等着他回来,继续从外面给你“投喂”你所赖以为生的爱与关注。  你要先看到,你奋不顾身去挽回的,究竟是一份怎样的感觉。  2、挽回≠“让我们从头来过”  我们本能地相信,只要回到那个尚未出现矛盾的时候,就万事大吉。  失恋挽回群里有位很活跃的姑娘,和前男友分分合合五六次。  每次都是差不多的套路:  吵架——互删——因为某些契机又加了回来——她提出“让我们从头来过”——甜蜜复合——再吵架……  如此循环N次,连吵架的主题都没什么创新,无非就是回微信慢了两分钟,朋友圈里和别的姑娘互动太多了。。。。。。  折腾到后来,连她自己也疑惑:“这到底算是挽回成功了,还是不成功?”  人生若只如初见。两个人最初相识相知的那段时日,总是显得很美好,令人神往。然而,已经发生过的龃龉,是无法一键删除的。  如果不正视,那么所谓的从头再来,就是把之前的问题也原封不动地复制一遍。  即使形式上成功复合,重新获得了“名分”,也会埋下无数隐患。挽回,其实是一个矫正的过程。  首先是情绪记忆、情绪反应的矫正  亲密关系中,极少有人能做到好聚好散。在分离之前,往往都用了各种各样的方法彼此伤害,互相黑化。  所以,在对方坚决地提出分手的当下,挽留只会起到反作用。  无论是最没创意地哭闹跟踪,还是情真意切地写一封又一封的长信,都只会让对方躲得更远。  因为在此时,他对这段关系的情绪记忆基本是负面的。你越是挽留哀求,他越想逃出生天。而且,无论你或是他,这时都无力解决关系中的问题。  更有智慧的一种处理方式,是给彼此留余地。  共情对方的感受,尊重对方的选择,先消除你们之间的关于要不要分手的矛盾焦点,不穷追猛打。  给彼此一些缓和时间后,再尝试重新取得联系。在恢复联系的初期,以轻松舒适的互动为主,让尴尬的氛围得到缓和。  面对关系,你不再那么焦虑惊慌,他也不再那么唯恐避之不及,负面的情绪记忆、情绪反应得到了扭转,坚冰才能慢慢化为一池春水。  其次是相处模式的矫正  群里那位姑娘,每次成功复合之后,立马故态复萌。  微信五分钟内不回,电话响三声没接,就直接拉黑;出国忘记帮她买指定的那款包包,那简直是他“不用心”的铁证。  他通讯录里的每个女人,她都用小号加了一遍,以便观察她们有没有异动。  冷战时,她宁可每5分钟刷新一下他的朋友圈,想着他在做什么,等着他来认错让步,也不愿意主动说一个字。  分手很痛苦,可恋爱也好不到哪里去。高强度,高消耗,让她抓狂。 在相处模式方面,通常有3个维度可以进行调整:  1、 修正沟通方式:在意见不合或交流不畅时,你能否以无伤害的方式,温和而坦率地表达真实想法,并且倾听对方?   2、增强共情力:对自己和对方的情绪、感受有更多的觉知,学会换位思考与和解,而不是片面地陷在“他怎么可以这样对我”的受害者思维中,要求对方来解决问题。  3、 找到尚未满足的需求:在之前的关系中,你忽视了自己的哪些心理需要,对于对方的心理需要又是否理解得有偏差?  转变了相处模式,才能写出不一样的爱情剧本来。  而挽回,其实就是与过去的感情对象,一起开启一段新的亲密关系。  3、什么样的挽回,才算值得?  最常收到的留言之一是:他都有新女朋友了/他都对我不理不睬了,还值得我挽回吗?  挽回那个人到底值不值,没有人能替你断言。  而且这件事情的变数很大,也许你会“半途而废”,或者突然遇到更合适的感情。  不过,如果愿意以建设==的心态努力去挽回,这个过程本身会是非常值得的。  想成功挽回,首要原则在于提升自己的价值。  一方面是显而易见的外在价值,如外形、气质、魅力、能力等;另一方面是更深层的内在价值,如情商、自信力、安全感等。  外在价值能给你底气,内在价值能给你定力。  能量从匮乏到丰盛,看问题的角度和眼界便会不==。分手后的疗愈期,其实是自我成长的黄金时期。亲密关系营造的安全区被打破,你必须向外求助、探索,与世界重新联结,活出自己的丰富==。  一位成功复合的姑娘说:“分开的那段时间,我基本沉浸在探索和学==的乐趣里,实现了好多向往已久的小目标,不再追着他、黏着他、研究他、试图控制他,只是时不时地分享一些有趣的事物,他却意外地回来了。”  分手后,她的男友曾有过新的感情对象,而她不急不躁,一边重整生活,一边体验着出现在生命里的新乐趣,与他保持着礼貌又有节制的联络。  他的反馈中流露着距离感,却也有着久违的欣赏。  与此==时,他在新的感情中处处别扭,很快和平分手,和她重建关系。  你的世界越丰富,你越能享受其中的乐趣,散发出的吸引力也越强。  许多正在努力挽回的人,总是理所应当地认为:只要他愿意,我们就一定可以破镜重圆。  于是,一旦对方没有给出正面友好的回应,哀怨模式立刻被启动:愤怒,抱怨,攻击对方,怀疑自己……情绪席卷而来,强忍着,觉得愤懑不堪,哭出来,又感觉自己很没用。  可是,在亲密关系面前,谁也没有十足的信心把握。即使那个被挽回的人,也会害怕不美好的经历再次重现。  绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。 一项最新研究称,寿命受母系遗传影响更大,因为线粒体中的一些基因变异会影响后代寿命,而线粒体基因组只属于母系遗传。  这项研究由德国马克斯·普朗克研究所和瑞典卡罗琳医学院研究人员共==完成。他们通过动物实验发现,如果在雌==实验鼠的线粒体DNA中诱发一些特 定的基因变异,它们的后代平均寿命仅为45周左右,比正常雌鼠后代少活约10周。此外,这些有遗传缺陷的实验鼠还出现了脑损伤、运动功能障碍等衰老加速的 症状。  研究人员解释说,线粒体是细胞中的“动力工厂”,为细胞的生命活动提供动力和场所,一般认为线粒体损伤与衰老之间有密切关系。而线粒体拥有独立于细胞核的遗传物质,只通过母系遗传。  燕先生住在我们隔壁,做了好几年的邻居,这一家人我们都很喜欢,因为他们在我们身边肉眼可见的非常幸福的家庭之一。  燕先生和妻子都很懂生活,经常看见他们夫妻俩规律地买菜做饭、一起健身、每半年全家出游一次。我印象很深的一次是,燕先生庆祝和妻子结婚五周年,邀请我们==楼层的这几家住户一起去他们家参加==arty,==arty上的一切用品都是燕先生自己准备的,连蛋糕都是燕先生自己找糕点师傅学了两个星期做的。  用完餐,我和燕太太聊天,她告诉我,认识燕先生前,她是一个生活作息都极度不规律的人,因为总是熬夜和不吃早餐,她总生病、皮肤差、黑眼圈特别重,20多岁看起来像30多岁。  但是认识燕先生后,因为他是一个非常懂得生活也非常自律的人,慢慢的就带着燕太太一起健身一起作息规律,还每天监督燕太太的饮食,结婚几年到现在,燕太太的皮肤越来越好,也几乎没有生过病,如今真的30多了,看起来却年轻的像20岁的小姑娘。  燕太太甚至给我看了她读书时的照片,我惊讶于那时候的燕太太气==好差,皮肤枯槁,更惊讶于她现在宛如重生一样的外貌和精神状态。  那时候,我才第一次直观地感受到,和懂得生活的人在一起,有多么重要。  小志刚刚跟妻子办理了离婚手续。原因很简单,妻子背叛了他,爱上了他最要好的兄弟。原来,婚后,小志因为工作原因经常出差,妻子寂寞难耐,移情别恋,爱上了他的好哥们。当初,小志还傻傻地将妻子托付给好哥们照顾。没想到,反倒促成了妻子和哥们的==。  其实,这也不能完全怪小志的妻子。毕竟,有些事情,不完全是某一方的责任。小志自身也要承担相应的责任。如果他不经常出差,也许妻子就不会==。如果他平时多跟妻子交流沟通,妻子也不会==。  男人要知道,女人之所以==,是因为你自身存在很大的问题。如果你对妻子足够温柔体贴,她是不会轻易==的。只有当她对你彻底死心或绝望,她才会想要==。  一般来说,男人在婚姻中做到这三点,女人就会心甘情愿爱你一辈子,不会==。  一,对女人多点陪伴,不要冷漠。  在婚姻中,男人如果能够给女人多点陪伴,少点冷漠,女人自然不会轻易==。因为她知道你在乎她,你重视她,所以,她没有理由==。只有当男人对女人太过冷淡,或者说,女人在男人身边找不到温暖,女人才会想要==。  男人一旦发现女人有==的苗头,你就要反省,看是不是哪里做得还不够好。如果你平时对女人太过冷漠,那么你就要及时改正,对女人多一些温柔的呵护与关照。让女人能够充分感受到你的爱与在乎。  二,对女人舍得花==,不要小气。  男人在婚姻中,要舍得给女人花==。你不要对女人太过小气。你如果对女人太过小气或自私,女人会因此==。  有的男人在婚前特别舍得给女人花==。一旦把女人娶回家之后,他就对女人特别小气,再也不舍得为女人花==。这是不对的。你不要觉得把女人娶回家就万事大吉。你应该更珍惜女人,对女人更好,要更舍得给女人花==。她为你付出了太多,值得你对她付出一切。  三,对女人多点包容,少点计较。  男人在婚后要对女人多点包容,少点计较。你要知道,你如果对女人太过苛刻,女人会产生逆反心理。只有当你对女人足够包容,女人才会对你产生依赖,会觉得你是一个值得依靠的好男人。  有些男人对女人的过去斤斤计较,完全无法容忍女人的过去,这显然是不对的。你必须要包容女人的过去,对女人的过去采取包容的态度。当你对女人表现得足够宽容,女人才会真正愿意接纳你,对你坦诚,不会==。  小志刚刚跟妻子办理了离婚手续。原因很简单,妻子背叛了他,爱上了他最要好的兄弟。原来,婚后,小志因为工作原因经常出差,妻子寂寞难耐,移情别恋,爱上了他的好哥们。当初,小志还傻傻地将妻子托付给好哥们照顾。没想到,反倒促成了妻子和哥们的==。  其实,这也不能完全怪小志的妻子。毕竟,有些事情,不完全是某一方的责任。小志自身也要承担相应的责任。如果他不经常出差,也许妻子就不会==。如果他平时多跟妻子交流沟通,妻子也不会==。  男人要知道,女人之所以==,是因为你自身存在很大的问题。如果你对妻子足够温柔体贴,她是不会轻易==的。只有当她对你彻底死心或绝望,她才会想要==。  一般来说,男人在婚姻中做到这三点,女人就会心甘情愿爱你一辈子,不会==。  一,对女人多点陪伴,不要冷漠。  在婚姻中,男人如果能够给女人多点陪伴,少点冷漠,女人自然不会轻易==。因为她知道你在乎她,你重视她,所以,她没有理由==。只有当男人对女人太过冷淡,或者说,女人在男人身边找不到温暖,女人才会想要==。  男人一旦发现女人有==的苗头,你就要反省,看是不是哪里做得还不够好。如果你平时对女人太过冷漠,那么你就要及时改正,对女人多一些温柔的呵护与关照。让女人能够充分感受到你的爱与在乎。  二,对女人舍得花==,不要小气。  男人在婚姻中,要舍得给女人花==。你不要对女人太过小气。你如果对女人太过小气或自私,女人会因此==。  有的男人在婚前特别舍得给女人花==。一旦把女人娶回家之后,他就对女人特别小气,再也不舍得为女人花==。这是不对的。你不要觉得把女人娶回家就万事大吉。你应该更珍惜女人,对女人更好,要更舍得给女人花==。她为你付出了太多,值得你对她付出一切。  三,对女人多点包容,少点计较。  男人在婚后要对女人多点包容,少点计较。你要知道,你如果对女人太过苛刻,女人会产生逆反心理。只有当你对女人足够包容,女人才会对你产生依赖,会觉得你是一个值得依靠的好男人。  有些男人对女人的过去斤斤计较,完全无法容忍女人的过去,这显然是不对的。你必须要包容女人的过去,对女人的过去采取包容的态度。当你对女人表现得足够宽容,女人才会真正愿意接纳你,对你坦诚,不会==。  36、没有理想的人,就如一张白纸,寻找理想的人,就如一道彩虹。

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她4岁的时候,母亲被外派工作,父亲是个随==又爱玩的人,每天下班就和朋友相约去喝酒、打==,不是把她放在邻居家,就是送她回重男轻女的奶奶家  14、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。  5、让沉默为你做好铺垫。闺蜜A说:拉倒吧,我儿子第一周每天下午上课都睡觉,我差点气疯了。

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毕竟这样的对象,顶多是个长期的饭票加固炮  6、当你能飞的时候,就不要放弃飞;当你能梦的时候,就不要放弃梦;当你能爱的时候,就不要放弃爱。我的精神遭受着巨大的考验——他不适应新环境,不愿意上学,每天推搡着出门,硬生生塞给老师,让我既隐隐担忧又非常上火又有些心疼…..  19、 上班不要迟到,工作努力做好,一日三餐吃饱,家人勤加关照,健康十分重要,抽烟喝酒丢掉,为人忠实厚道,不与他人计较,生活一定灿烂美好!

  43、人生往往这样,你以为的希望,其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望,在一拐角却满眼希望。  中国自古以来就是农业大国,一直奉行“国以农为本”的治国方略,农业的生产在整个社会生产中占有绝对的主导作用。长久以来,我国农业生产形成了两大区域,即两个重心,早期是在黄河中下游平原地区,后期就转移到了长江下游三角洲区域。而其转折的关键时期,就发生在五代到北宋这一阶段。原来情绪稳定,也是职场上被看重的能力  动作:石头般摇摆还有,什么身份的人就说什么身份的话、做什么身份的事  各级党组织要旗帜鲜明肯定表彰锐意进取的干部,教育帮助“为官不为”的干部,支持和鼓励干部一心为公、兢兢业业、敢于担当。如果失职渎职给党和人民事业造成损失的,必须严肃处理。青春——人的一生中最美好年岁。它是一个人的生命含苞待放的时期,生机勃发、朝气蓬勃;它意味着进取,意味着上升,蕴含着巨大希望的未知数。——(现代)岑桑  32、 带着梦想创业去@勤俭节约盼富裕@打工生活不容易@看人脸色受人气@粗茶淡饭随缘遇@在苦在累撑下去@人生总有风和雨@美好未来靠自己@但你为什么不====时记住另外一些事?尊重对方尊重女人是一个男人最基本的素养,不要以恃强凌弱者的身份强迫自己的女人做一些不愿意做的事,遇到任何事,请征求她的意见,因为她也是家的一部分,两个人的力量肯定比一个人的力量要强大,不要忽略她的内心感受,也许到了关键时刻做决定的那个人还是你,但是是否征求她的意见就能看出你对她是否在意。当你的女人与你的意见相悖时,请尊重她的想法,如果可以请在背后默默支持她,做她最强大的后盾,为她解决一切烦心事。有责任感作为一个男人,在成家之后,就需要用自己的肩膀来扛起这个家,遇到困难时,男人应该想办法去解决,而不是一味的抱怨,男人的责任感可以给女人带来安全感,当她遇到困难时,他会及时出现在她身边,像保护伞一样保护自己的女人不受风雨的侵袭,有责任感的男人遇到任何事,都能独当一面,从容淡定的处理,和这样的男人在一起,你们的家庭才会更加幸福美满。懂得宽容成熟稳重的男人必须具备宽容和大方的品质,当和自己的女人争吵时,不管是出于什么原因,他都会主动认错,然后尝试着去沟通,在爱情的世界中,吵架根本解决不了任何问题,只有沟通才是最好的方法,当你====了错误的时候,懂得宽容的男人不会横加指责,他会原谅你====的错误,并愿意和你一起改正,懂得宽容的男人不会和你在一些小事上斤斤计较,他会忍让你的一些小缺点,他看到的永远只有你的闪光点,绝不会揪着你的小缺点不放。有时可谓苦短,  就这么几十年,  取悦自己才是正经事,  我不想为了那些不重要、不值得的人委屈自己,  让自己难受。  愿你也是一样!  在哪个瞬间,你会很想拍死自己?  比如。  明明根本不想答应一件事,却鬼使神差地说:“好啊,没问题。”  费心费力帮了别人的忙,还被挑三拣四,本想直接怼回去,话到嘴边却变成:“对不起,是我疏忽了。”  亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包,孩子他妈表示要赔偿,你压抑着怒火客气道:“不用不用,这不要紧的。”  贴心、大度、懂事的你,终于成为了别人眼中的超级好人。  问题是,你一点也不快乐。  1  所有委屈求全的取悦,都源于恐惧  为什么很难做自己,非要苦苦迎合别人?  其实,取悦只是一种表象。在它的背后,有着更深层的信念。 信念  信念1:“不依靠别人,我就活不下去。”  收到读者G====的一条留言:  每当压力大的时候,就会反复做====一个梦。在梦里,我永远是一年级的小学生,数学考试不及格,被爸爸骂得天昏地暗:“你再这么没用,就别回家了,滚到大街上去睡觉!”  这是她小时候真实经历过的事。在那个北方严冬的傍晚,她爸爸真的把她一个人关在了自家平房的大门外。太阳一点一点地沉下地平线,仅存的暖意荡然无存。裹着厚厚的棉袄,却手脚冰凉。哭闹、哀求了不知多久,才被加班回来的妈妈带回屋里。  画面已经有些模糊,深深的绝望感却依然鲜活得能滴出血来。  从那之后,只要遇到难题,她一定会冒出两个念头:  l 我很差,差到没有人能接受。  l 如果做不好,就会被无情地扫地出门。  能想到的最好办法,就是努力去讨好和取悦权威,从父母到老师,再到单位里大大小小的领导。如果能让他们高兴,是不是就不那么容易被抛弃?  于是,对父母、老师的教导言听计从,从小到大拼尽全力考重点学校,拼到身体都亮了红灯,高二那年差点因为青光眼去做手术;选择了自己毫无兴趣的会计专业,仅仅因为父母认为“女孩子管管账多好,工作又轻松又稳定”。  工作后,成了国企里的基层小职员,最卖力也最没地位,经常“自愿”加班到深夜,帮别人完成工作。很想得到认可,但一见到领导就两腿发软,浑身不自在,生怕哪句话说得不对,遭到嫌弃。  那些从小被父母当成“垃圾桶”来对待的孩子,在人际关系中大多会遭遇这样的恐慌。一方面,把外在的认可当成赖以生存的空气,战战兢兢地确认着自我价值;另一方面,又坚信自己根本不可能获得别人的欢心,即使一时成功,最终也会失去。  挥之不去的生存危机感,督促他们不顾内心感受,努力取悦别人。 现在我胖了,我永远不会找到真爱  信念2:“我很弱,世界很可怕。”  如果从原生家庭得到过很多爱与关怀,是否就可以自信地做自己,彻底摆脱成为“取悦者”的命运?  一个女孩说:“人心太复杂,我很怕被伤害。”  她是父母的掌上明珠,坐拥万千宠爱的小公主。不过,被严密保护的====时,也被划定好了一个狭小的“安全区”:外面的世界很危险,你乖乖呆在家里就好。  在生命的头28年,她都是这么做的。从幼儿园到工作,一直在====一个城市,和父母住在一起,每晚8点之前必须回家。  稍有“逾越”,就得面对父母痛心疾首的指责:“我们都是为你好,你怎么这么不懂事!”  也想过独自搬出去住,可是独居似乎很可怕。被坏人盯上、被房东欺压、被邻居找茬、半夜生病无人照顾……这样的悲剧在新闻上看过太多。  她用“乖”取悦父母,取悦“安全区”里极为有限的几个亲朋好友,因为他们就是她的全世界。只有循规蹈矩地身处这个小世界之中,才能得到足够的爱与安全感。  被当作易碎品来保护的孩子,即使长大之后,依然会习惯====地为自己寻求“监护人”。这很容易吸引来那些既懂得照顾人、又有控制====的朋友、伴侣、权威人士,然后对他们百依百顺,以求庇护。  童话里的公主,总是轻而易举地过上幸福生活;真实世界里的公主们,却大多生活在黄金织成的牢笼之中。100%安稳无忧的生活,是以牺牲自我和自由为代价的。信念3:“除了努力让他们高兴,我别无选择。”  每个试图化解过父母矛盾的孩子,都有这样一个想法:如果我努力一点,多做一点,爸爸妈妈就不会吵架了。  好友小溪致力于成为家里的“黏合剂”,修复父母之间岌岌可危的关系。  因为不忍心伤害如此乖巧的女儿,她的父母真的彼此忍耐了20多年,其间双方都经历过不止一段婚外情,却还是维持着一个“家”的壳子。  为了拯救父母的婚姻,她放弃了作为一个孩子的需要。从3岁就被夸成熟懂事,记忆之中几乎从来没有在父母面前撒娇、任====过,生怕不听话惹恼了父母,导致这个家彻底崩裂。  她还放弃了自己的边界,无怨无悔地满足父母每个期待,让他们开心满意。取悦是一种自保行为,为她保住了表面上的岁月静好。  长大之后,小溪仍然无法忍受任何紧张氛围,在学校里,公司里,甚至是谁都不认识谁的微信群里,只要别人一有摩擦,她就本能地身体紧绷、内心惶恐,想去讨好争吵的双方,好让他们停战。  如果不慎招惹了谁,成为对方的攻击对象,她一定会第一时间去解释、道歉,不管多委屈,也无论是非对错如何,都要赶紧逃离这个可怕的梦魇,重归和平与安全之中。  想成为“黏合剂”的孩子,要经历一个“自我消灭”的过程,不断放弃自己的想法和立场,极力迎合他人,来避免或化解周围环境中的冲突。  这种感觉,太轻也太重。丢弃了自我界限,所以整个人轻飘飘,迷茫无助,不知道所做的事情有什么意义;太在意他人,于是莫名其妙接过了别人肩上的重负,寸步难行。  很多时候,她们还会成为别人的出气筒或霸凌对象。毕竟,攻击一个没有脾气、没有界限的人,是最不需要承担风险的。  2  人际关系中,最耗竭能量的是什么?  不知多少次听到这样的话:“总忍不住去迎合别人,我真是废物。”  取悦会带来极大的挫败感,这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法,采取“正确”的应对方式;另一方面,在忙于满足别人时,必然自顾不暇,并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、打压。  如====一条河流,上游早已枯竭,下游还在被过度使用。收支如此不均衡,维持起来当然很困难。  而取悦者们最难做到的一点,就是坦诚地向别人求助,让关系中的能量和情感有来有往,自由流动。  无法求助,第一个原因是害怕触动内心深处那份被抛弃的恐惧感:  我提出太多要求,别人会愤而离开;  我如果不够懂事,就会成为孤家寡人;  有这么多需求是不对的,会被嫌弃。  不接受情感与需求,也就很难发展出依恋。他们可以任劳任怨地承担很多责任,舍己为人,无私奉献,在情感表达和接受上却经常卡住。  这也是为什么“好人”们常常处理不好亲密关系的原因。 兄弟都知道一个常识,就是我们不可能和一个女生一聊就是不间断去聊一天,一个月。而是分成一段时间一段时间地和妹子去聊天。因为情况不允许,你和妹子都会有其他的事,就算都没有事你也会遇到聊不动的时候。所以我们会主动或被迫接结束聊天。 先说说离场的时机,看到这里可能有的兄弟会说“冬哥能扯了,离场还要选时机?呵呵!”但是,在这里鹏哥要告诉你,“离场的时机很重要,好的时机会让你变被动为主动,配上好的离场更会起到吸引。” 不要惊讶,你没有看错!  错误的离场时机:  1、 你刚刚加到妹子好友,只是简单的没营养的聊了几句,也没有成功建立初期吸引便结束聊天,过了几天后你会惊奇的发现妹子删除了你的好友,你还在莫名奇妙。  2、 你和妹子已经聊了一段时间,可是关系却没有任何升级,在聊的趋于平淡时,你还一直在提供话题,妹子却有一句没一句的应付你。最后妹子主动提出结束话题,比如“去洗澡” 这样经历几次后你会发现妹子不理你了。  3、在妹子来找你或你们刚刚聊到有趣话题,马上就可以吸引的时候。你却突然离场。  当然还有456。。。。我就不一一列举了。相信你们也已经迫不及待的想要知道正确的离场时间了。  1、你刚刚加到好友,通过你的聊天技巧或者好的话术已经让妹子对你产生初期吸引,并产生好奇想要探索你的时候。主动结束聊天。(让她产生好奇,会愿意和你下一次聊天)  2、你和妹子聊了有一段时间,你和妹子聊的正嗨的时候或者说你的经历和讲故事说道高潮快结局的时候主动结束聊天(会让妹子产生有意未尽的感觉,埋下伏笔也许会主动去找你聊天。是不是感觉好贱!哈哈哈 !)  3、和妹子有一搭没一搭聊天产生不了吸引;在妹子透露有事或不方便聊天;在妹子应付你聊天的时候主动结束聊天(降低在妹子那里暴露的需求感,化被动为主动,避免死缠让妹子产生烦的感觉)  让女生喜欢你,并不是你长得帅有====就可以的,有一个神奇的公众号,说的就是要刺激女生的内心世界,搜索“天天撩妹”,7小时从搭讪女生到约会,都有详细直播讲解。  可能有心的兄弟会看到,我一直在强调主动。没错,我们是男人,女人是需要我们去带领的,无论何时只有占据主动才回占有不败之地。  离场的正确时间知道了,下面该说说离场的话术了。兄弟们都知道泡学中吸引的核心就是价值展示,无时无刻的展示自己的高价值。所以我们当然不可以错过离场这个好的时机了!  错误的离场话术:  1、我要睡了  2、不和你聊了  3、去打游戏。。。。。(这些是无价值,甚至是低价值)  正确的离场话术:  1、有个工作还没完成,去努力工作  2、去健身,练琴  3、朋友叫我去K歌,或者去参加高大上的聚会活动  一位朋友对我说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架。他说从他记事起父母隔三差五就吵一次,吵架的理由都很小,每次都是由父亲挑起事端,吵到最后由母亲让步,只有这样“战争”才能结束。  说也奇怪,朋友的父母结婚三十年,他的父亲脾气很暴躁,常常指着他母亲的鼻子骂,但他的母亲一点也不恼,只有忍无可忍的时候才会回嘴,一回嘴,争吵就开始了。朋友告诉我,“母亲一直活在父亲的====影里,三十年了,母亲忍受着父亲的抵毁、谩骂和无理取闹,却压根没有离婚的念头。”  他读高中后,开始有意无意拯救自己的母亲,曾经联合邻居“逼”母亲和父亲离婚,但母亲却告诉他们,“我不离婚,你别看你爸天天骂我,他没我活不下去。”说这话的时候,母亲似乎十分得意。  朋友告诉我,从小到大父亲不仅对母亲不好,自身还沾染了许多恶习,不仅好吃懒做,还好====。经常把母亲好不容易存下来的一点积蓄====得精光。没====了回头问母亲拿的时候,就像一个受伤的孩子,又是哄又是骗,最终母亲总会掏====给他。父亲做生意,偶尔也会挣大====,但他挣的====从不给母亲花,都拿到外面花天酒地了,只要一有====,就连着一个月不回家,====花完了又像个受伤的孩子乖乖回到母亲身边,母亲也总是不计前嫌包容他。  后来父亲因为躲避债主出了车祸,断了一条腿。父亲虚弱地躺在病床上,母亲则没日没夜在医院照顾他。大家都说他的母亲傻,自做自受,是个自愿被拖累的受虐狂。  他问我,有什么办法可以让母亲彻底离开他父亲,让她后半辈子过上平静安稳的日子?  他跟我说了他母亲的童年经历后,我很肯定地告诉他,“你的母亲离不开你的父亲,因为她需要的不是一个“好男人”而是被需要的价值感。” 他的母亲从小生活在重男轻女的家庭。姐弟五人,他母亲排行第四,上面三个姐姐,全家倾其所有地疼爱她们唯一的弟弟。他母亲其实就是他外公外婆为了拼生儿子的产物,她的出生本就不受欢迎。因为家里穷,加上那个年代女人普遍被视为“赔====货”,所以她和三姐不到十岁就被父母许给了临村的两户人家当了童养媳。把女儿送走后,外公外婆也就象征====里收到了一万元(两个女儿加起来)的预订婚礼金。  他母亲去的那户人家里只有一个儿子,比她大五岁,上头有三个姐姐。一开始,那家人对她还算好,有吃有喝都不少她,但好景不长,她住下两年后,那家人的儿子突然溺水死了。因为儿子死了,也就不需要儿媳妇了,就又把他的母亲送回到她外公外婆家,谁知外公外婆竟然不愿接收她。无奈之下,他的母亲只好寄住在年迈的太祖父家(母亲的爷爷),可生活了五年之后,太祖父也去世了。  彼时不满十五岁的母亲就出去打工了,年轻的母亲在工厂一干就是十年,二十多岁的人由于长年的劳作,看上去就像四十岁的老妇。他母亲结婚前挣的====基本都寄回了家。舅舅由于从小被宠坏,好吃懒做,等到了结婚的年龄,也没有一技之长。外公外婆为了他能盖楼娶媳妇,就一个劲地催在工厂上班的母亲寄====回家。后来舅舅结婚盖楼用的====、====礼====、孩子上学的====,都是她和她的几个姐姐凑齐的……  朋友说,他的母亲太可怜了,苦了一辈子,挣的====全部给别人,前半辈子苦,没想到嫁了人更苦。都这么惨了,母亲就是死活不离婚。  可能很多人跟我朋友一样说他的母亲傻,但说她傻的人,可能不知道她内心真正需要的是什么,她需要的不是一个“好男人”拯救自己,而恰恰是需要一个“渣男”让自己的价值得到最大的发挥。  一个女人,一出生就让父母失望,被家人遗弃,她内心深处最渴望的是什么?她最渴望的是获得价值感,而她最恐惧的是自己不被需要了。不被需要,也就意味着被人抛弃。她已经尝够了被抛弃的苦,也恐惧被抛弃。所以当她有能力养活自己的时候,就拼命地为身边的人付出,来证明自己的价值。  所以她的丈夫对她来说就是一个“完美的”伴侣,总在不断向她制造“被需要”的机会。他一次次地缺====,一次次地需要她的帮助,最终他出了车祸,躲在病床上,她在丈夫的病床前忙前忙后,这时她的“价值感”冲到了最高点。  这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子,没有人需要她,她只有通过不断地付出,去获得价值感,获得家人认可。她不是受虐狂,她只是内心的空洞需要人来填满。 学业,工作,恋爱,结婚,生子,好像都赶在这几年里完成。大部分的女生在这几年里焦虑,迷茫,狼狈,彷徨……但要说最狼狈最焦虑是什么时候?我想大部分女生都会毫无犹豫地回答——生孩子的时候。  三年前,我女儿出生时全家人在医院围着我忙前忙后伺候着,而与我====个病房====样生女儿的一个女人就没这么幸福了,她的病床前冷冷清清显得十分落寞。  这个女子,临产前一天是她的婆婆送她到医院,结果整整痛了一天,最后因为骨盆小,宫口只开了二指,====儿面临缺氧的危险,最终还是进行了剖腹产。  孩子出生了,婆婆在得知生的是女儿后,当着她的面扔下这么一句话“生女儿还顺不下来,白白花了那么多====”,说完扭头就走。  她的老公因为看妈妈的脸====,只敢在白天过来给她送送饭,别的时间根本见不着人影。直到孩子出生第二天,她的亲妈才赶过来照顾她娘俩。  生孩子绝对是女人一生中最孤独最艰难惊险的时刻。我一个朋友说,她生孩子的时候因为过度疼痛,把自己的舌头和嘴唇都咬破了。  可就是这样的时刻,还要伴随着某些人的指责和刁难。  有个在产科工作多年的朋友说,看一个女人是否嫁对人,男人平时的好都不算好,只有在生孩子的时刻,才能真正评定这个男人是不是好丈夫。

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  群主是心理学专业的,建了那个群,专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女,去挽回失去的感情每个人都有属于自己的固执,我也是如此,当我认定一件事就很难被改变,所以我更不会说服别人。我从头到尾的感受是:她是个太记仇的人,心里装满了恨,这些恨,让她的心理和人生都变得畸形。  35、人生是一条铺满荆棘的路,汗水是一把披荆折棘的剑。

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因为我知道这个关键点不是在于女人说话有多难听,是女人完全跳出了男人的想象思维  52.请相信,那些偷偷溜走的时光,催老了我们的容颜,却丰盈了我们的人生。请相信,青春的可贵并不是因为那些年轻时光,而是那颗盈满了勇敢和热情的心,不怕受伤,不怕付出,不怕去爱,不怕去梦想。请相信,青春的逝去并不可怕,可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。这几晚我常常回忆,那些曾经有笑有泪的光==。四年前我的婚礼,你抱着我大哭,你说:以后要常回家看看。  记者走访多地驾校发现,目前驾校培训的均价在3000元至4000元。长春市部分驾校最低全套科目报价为2500元左右。吉安市兰天驾校管理人员李水生表示,吉安市驾校有60多家,行业竞争激烈,有的驾校学费低至1800元。

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  有眼光可以挑一个情商足够高,人格水平足够好的男人去爱,后期的售后维修压力会小很多3每一个优秀快乐幸福的孩子,都不是横空出世的,而是有迹可寻的因果。它的因,在家庭;它的根,在父母。所以,孩子出问题,大部分都是在父母身上。夫妻关系是家庭的定海神针。父母恩爱,孩子的==格就容易开朗活泼,更有安全感,情绪更稳定,抗压能力更强,会更好地跟人相处、合作。父母关系不好,孩子的生活就会伴随着恐慌和焦虑。他每天都会像一个惊弓之鸟,最关心的不是学习,而是今天父母会不会吵架,他俩会不会闹别扭。久而久之,孩子就会出现不安、抑郁等心理和生理问题。世界上最幸福快乐的孩子,都是被爱养大的。而世界上最可怜的孩子,都是在无爱的家庭里长大的。其实婚姻就像钟摆,时好时坏是常态。孩子也是一样,成长过程中难免磕磕绊绊。然而,孩子的成长只有一次,是不可逆的。所以,我们每一个人都要尽力维护好我们的婚姻。即使吵架,也要拉着手吵架;即使分离,也要好聚好散,把对孩子造成的伤害降到最低。领导干部特别是高级干部要把系统掌握马克思主义基本理论作为看家本领,老老实实、原原本本学习马克思列宁主义、毛泽东思想特别是邓小平理论、“三个代表”重要思想、科学发展观。党校、干部学院、社会科学院、高校、理论学习中心组等都要把马克思主义作为必修课,成为马克思主义学习、研究、宣传的重要阵地。新干部、年轻干部尤其要抓好理论学习,通过坚持不懈学习,学会运用马克思主义立场、观点、方法观察和解决问题,坚定理想信念。  ——2013年8月19日,==在全国宣传思想工作会议上的讲话  坚持用马克思主义哲学教育和==装全党  马克思主义哲学深刻揭示了客观世界特别是人类社会发展一般规律,在当今时代依然有着强大生命力,依然是指导我们共产党人前进的强大思想==。我们党自成立起就高度重视在思想上建党,其中十分重要的一条就是坚持用马克思主义哲学教育和==装全党。学哲学、用哲学,是我们党的一个好传统。  ——2013年12月3日,==在中央政治局第十一次集体学习时的讲话  坚持实事求是  实事求是,是马克思主义的根本观点,是中国共产党人认识世界、改造世界的根本要求,是我们党的基本思想方法、工作方法、领导方法。不论过去、现在和将来,我们都要坚持一切从实际出发,理论联系实际,在实践中检验真理和发展真理。  ——2013年12月26日,==在纪念毛泽东==志诞辰120周年座谈会上的讲话  树立正确的世界观、人生观、价值观  要树立正确的世界观、人生观、价值观,掌握了这把总钥匙,再来看看社会万象、人生历程,一切是非、正误、主次,一切真==、善恶、美丑,自然就洞若观火、清澈明了,自然就能作出正确判断、作出正确选择。正所谓“千淘万漉虽辛苦,吹尽狂沙始到金”。  ——2014年5月4日,==在北京大学师生座谈会上的讲话  学习掌握认识和实践辩证关系的原理  要学习掌握认识和实践辩证关系的原理,坚持实践第一的观点,不断推进实践基础上的理论创新。我们推进各项工作,要靠实践出真知。理论必须==实践相统一。必须高度重视理论的作用,增强理论自信和战略定力,对经过反复实践和比较得出的正确理论,要坚定不移坚持。要根据时代变化和实践发展,不断深化认识,不断总结经验,不断实现理论创新和实践创新良==互动,在这种统一和互动中发展21世纪中国的马克思主义。  ——2015年1月23日,==在中央政治局第二十次集体学习时的讲话  学而信、学而用、学而行  要加强对当代中国马克思主义的学习研究,引导学员学而信、学而用、学而行,坚定道路自信、理论自信、制度自信,更好用科学理论==装头脑、指导实践、推动工作。要坚持理论联系实际的马克思主义学风,坚持问题导向,注重回答普遍关注的问题,注重解答学员思想上的疙瘩,反对主观主义、教条主义、形式主义,防止空对空、两张皮。  ——2015年12月11日,==在全国党校工作会议上的讲话  坚持以人民为中心的研究导向  我国哲学社会科学要有所作为,就必须坚持以人民为中心的研究导向。脱离了人民,哲学社会科学就不会有吸引力、感染力、影响力、生命力。我国广大哲学社会科学工作者要坚持人民是历史创造者的观点,树立为人民做学问的理想,尊重人民主体地位,聚焦人民实践创造,自觉把个人学术追求==国家和民族发展紧紧联系在一起,努力多出经得起实践、人民、历史检验的研究成果。  ——2016年5月17日,==在哲学社会科学工作座谈会上的讲话  增强理论自信和战略定力  我们党是高度重视理论建设和理论指导的党,强调理论必须==实践相统一。我们坚持和发展中国特==社会主义,必须高度重视理论的作用,增强理论自信和战略定力。在新的时代条件下,我们要进行伟大斗争、建设伟大工程、推进伟大事业、实现伟大梦想,仍然需要保持和发扬马克思主义政党与时俱进的理论品格,勇于推进实践基础上的理论创新。  《意见》指出,要完善义务教育均衡优质发展的体制机制。强调要建立以学生发展为本的新型教学关系。改进教学方式和学习方式,变革教学组织形式,创新教学手段,改革学生评价方式。要切实减轻学生过重课外负担。提高课堂教学质量,严格按照课程标准开展教学,合理设计学生作业内容与时间,提高作业的有效==。建立健全课后服务制度,鼓励各地各校根据学生身心发展特点和家长需求,探索实行弹==离校时间,提供丰富多样的课后服务。  ==时,要改善家庭教育,加强家庭教育指导服务,帮助家长树立正确的教育观念,合理安排孩子的学习、锻炼和休息时间。规范校外教育培训机构,严格办学资质审查,规范培训范围和内容。营造健康的教育生态,大力宣传普及适合的教育才是最好的教育、全面发展、人人皆可成才、终身学习等科学教育理念。  此外,要着力解决义务教育城乡发展不协调问题。统一城乡学校建设标准、城乡教师编制标准、城乡义务教育学校生均公用经费基准定额,加快建立义务教育学校国家基本装备标准。实施消除大班额计划。切实改变农村和贫困地区教育薄弱面貌,着力提升乡村教育质量。要多措并举化解择校难题。 这组怒火中烧的对话双方  一个是副校长,一个是学生  近日,齐齐哈尔一名女副校长,  在课堂上与学生对骂的视频火了。  9月15日上午9时30分、县第二中学第二节下课期间,在教学楼二楼维持课间走廊秩序时,纠正四年三班学生于某某在走廊大声喧哗行为,于某某未予理会回到教室。  随后,张某某来到学生于某某班门口让其出来。随后发生语言冲突,并导致激烈对骂,当日下午,该冲突视频在网络上传播。在社会上造成恶劣影响。  县纪委认为副校长张某某存在辱骂学生、侮辱学生人格尊严行为,依据相关规定,决定对此次事件的相关责任人做出如下处理。? 给予张某某党内严重==告处分,建议县教育局作出免去其副校长职务、调离第二中学的组织处理。? 追究第二中学党支部书记兼校长直接领导责任,给予党内==告处分。? 追究分管全县师德师风工作的教育局副局长领导责任,给予诫勉谈话处理。  听听网友咋说的?  知情人说她为人正直  但脾气也是众所周知  “(张某某)副校长从来到二中这些年来一直都一步一个脚印,人品正直,这是公认的,就是因为这样负责任的教师,敢管别人不敢管的事,才会让二中在歪风邪气中不受影响,”  还有人称“张老师人很好,但脾气是众所周知的,愿各位不要在不知情的情况下==断下结论。”  有网友力挺老师  骷髅教教主:当老师的一般都能控制住自己的情绪,不太会失态。而这个老师也说了大不了不当这个老师了,可想这个学生说了什么话,过分到严重刺激了老师的心理。而现在却有人护着这种孩子,这样只会让他更猖狂,以后难免出事。怎么着也得给他个留校察看的处分吧。  鹿可人er:这么说吧我听见老师说了一句“我就让你靠边站你凭什么==告我”,老师不可能无缘无故让学生靠边站,这学生本来口气就不好, 要搁你身上你气不气。  XING_shiqiang:我支持副校长的行为,都敢说老师不当了就不惯着你!没逼急了一个成年人会这样儿么?都别站着说话不腰疼,人要指你鼻子骂的时候你啥反应?估计早就上手了。  周婷姐姐ayy:我入职一个月以来,才知道有些学生是真可恨,说着他不让他干嘛,他就故意干嘛,让他上课不许吃零食,话音还没落,就往嘴里又塞了一口,老师骂人不对,呵呵了,你越忍着,学生就越登着鼻子上脸,我只能说,是一个正常老师都不会跟老实孩子,好孩子着急生气,能把老师气成这样,这孩子也无==可救了。袁副校长曾称信访件上有个号码。该县教育局一直否认泄露举报人信息。22日,该局工作人员称,不能说刘文展电话是“泄露”出去的,“学校找学生调查时,找了好几个学生,袁副校长这句话不能代表教育局,是==气说的,已狠狠批评了袁副校长”。  22日晚,记者联系袁副校长再核实。他说,教育局没泄露信息给他。针对此前“信访件上就有个号码”的说法,他改称:上面传下来的那张纸上,电话是老师手写的。老师为何会写个号码?记者想继续询问,被挂断电话。  21日,于都县有关负责人称,已成立调查组调查刘文展事件。其中“是否泄密”详情,截至今天晚间,当地称“仍在调查”。  目前,刘文展仍未返校。他认为,举报人信息被泄露,相关部门“如果一个女人突然不联系你了,只有三种可能:一是她死了,二是她生孩子了,三是她的孩子到学龄了”。  要想改变我们的人生,第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的,我们的世界就会的光明的。陈总是我们公司的大客户,有一次我和他吃饭,他无意间对我说了一句,“我这辈子都离不开我老婆,我离开她就会死。”

    1、转方式调结构是苦干出来的,而不是硬等出来的。要把政策转化为行动,全力打好攻坚战。    11、出台政策措施要深入调查研究,摸清底数,广泛听取意见,兼顾各方利益。政策实施后要跟踪反馈,发现问题及时调整完善。要加大政策公开力度,让群众知晓政策、理解政策、配合执行好政策。每天保持通话,聊彼此的日常和未来的规划你要的是纯度很高的爱。  男人怎么样选老婆的几个标准  建议尽可能选恋爱经历2到3次的女人,超过3次的尽可能不要选择,因为她不管因为什么原因和前男友分手,如果都是她的原因,那这个女人有点水==杨花,如果都是被男人甩了,那可能也不是什么好人,应该是喜欢沾花捏草,有一句经典的语言叫可怜之人必有可恨之处  10、不要隐藏泪水与脆弱。最坚强的人,总是平和地与它们在一起。公司给你提供这样的机会和平台,给你足够的信任,去积累自己的知识储备,去形成自己的资源和人脉,即使不喜欢,也是值得去做的。  上周五 (5月20日) 一向严 (men) 谨 (sao)的老干部霍建华工作室选在了这样一个虐狗的日子公开了一条更加虐狗的惊天大新闻,胡霍cp被拆,老干部大方公布其与林心如的姐弟恋情,果真是没有一点点防备就这样被虐了一脸,编编也是想申请加入保护小动物协会了。还记得去年冬季时,编编曾有幸采访过霍建华一次,彼时谈及恋情,华哥还是认真脸的说他觉得想要找到自己的soulmate很难,很可能遇不到的。然鹅!时隔半年就这样被温柔甜美的“林哈哈”给收割!虽然编编也是华哥的死忠粉,但是在这里还是深深的替他感到高兴同时送上祝福啦!其实早在2011年的倾世皇妃中就已经看出两人默契十足,纷纷被网友喊发糖,如今两人真的公开恋情在一起了,编编的情绪好复杂,一方面因为着实了wuli华哥的直男取向,内心有着小雀跃。但是另一方面追了那么多年的老干部终得归宿,爱上了别的女人也难免让人心碎。有人说,你弟弟年纪这么小就结婚啦。是啊,为什么不呢?我弟工作出==,==格稳重,成家立业,立业成家,都行。


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